Автор этого многим известного словосочетания — замечательный психотерапевт, человек, стоявший у истоков бизнес-коучинга в нашей стране — Михаил Ефимович Литвак.

Психологическое айкидо — его авторская методика, которая, отталкиваясь от берновского понимания природы конфликтов, учит, как их избегать и как, в целом, становиться менее невротизированным человеком в своей, нелёгкой подчас, обыденной жизни.

Однако же эта методика (психологическое айкидо) настолько многогранна, что её можно применять практически в любой области, без ущерба для её сути и — без натяжек.

На мой взгляд, движение креативной мысли в сторону создания шедевра, будь то бизнес, или иное творчество, невозможно без освобождения себя от страхов, зависимостей и вошедших в привычку автоматических эмоциональных реакций, несущих нам только вред и ничего кроме вреда.

Один из краеугольных камней психологического айкидо — это, собственно, техника амортизации.

Амортизация — это когда ты выбираешь не конфликтовать.

Конкретнее, амортизация — это твой сознательный выбор — соглашаться со всеми утверждениями противника.

Для чего это нужно? Объясню с помощью развёрнутой метафоры.

Представь себе, что ты в сказке. Твой лучший друг, богатырь, лежит «под ракитовым кустом», совершенно убитый.

Однако Мудрый Ворон говорит тебе, что можно сбегать к волшебному источнику, зачерпнуть своим шеломом целебной воды, брызнуть мёртвому в лицо и он тут же оживёт, краше прежнего. Только нужно поторопиться…

И вот ты бежишь с шеломом, полным «живой воды», а навстречу тебе какие-то вздорные люди — пристают и домогаются с очень глупыми вопросами. Тебе, конечно, хочется всё бросить и набить им морду, чтоб знали. Но ты вспоминаешь — у тебя под кустом ракиты лучший друг лежит убитый, и тебе совершенно некогда отвлекаться на такие пустяки, как объяснение «редискам», где их место!

Со сказкой всё понятно… Но вот в жизни… Оказывается, что мы не ценим ни наше хорошее настроение, ни нашу энергию, ни наше время, ни творческий потенциал. Мы почему-то выбираем расплёскивать это всё по дороге к исполнению нашей наиважнейшей миссии.

Не получится никакого Творца из человека, которым манипулируют другие люди. Когда мы хоть как-то реагируем на чужие слова, это и есть — манипуляция нами в чистом виде.

Итак, амортизация. Когда ты соглашаешься со всеми утверждениями противника. Эту тактику ещё можно назвать «Разговор психиатра с больным», ситуация почти анекдотическая. Что бы ни сказал «больной», доктор только головой кивает. Помнишь такую детскую присказку: «Врачи на больных не обижаются»?

Это имеет большой смысл, если учесть современную концепцию культуры, которая не признаёт такой дихотомии (устаревшей и примитивной) как «норма» тире «патология». Теперь  доказано вполне научно, что нет никакой такой «психологической нормы».

Поэтому вполне понятно, почему тебе не нравится то, что говорят тебе окружающие. Они же кажутся тебе ненормальными, видящими мир через какую-то чёртову искажённую призму. Да-да, однако, успокойся. Они думают о тебе точно так же.

Но в выгодную сторону от неконструктивно ведущих себя «буйных» отличаются те, кто умеет «кивать и соглашаться», уподобляясь доброму доктору, коему дороги его время и здоровье и который хорошо знает, что а) шизофрения неизлечима и б) никто не знает толком вообще, что это такое.

АМОРТИЗИРОВАТЬ, то есть, соглашаться со всеми нелепостями, оскорблениями и т.д. противника, можно тремя основными способами:

1. Непосредственно, то есть, мгновенно и сразу.
2. Отставленно во времени — по переписке.
3. И, наконец, профилактически — это когда Противник ещё ничего не имел в виду, а мы уже «амортизировали», на всякий случай.

Основанные на берновской концепции конфликта, они, эти действия, либо не требуют объяснений, либо требуют весьма пространной вводной. Я выберу первое.

И тебе настойчиво советую сразу применить в жизни хоть одно упражнение из нижеприведённого списка. Практикуй (в идеале) все следующие пять принципов психологического айкидо и тобой никогда и никто не сможет манипулировать. Этим ты высвободишь себе кучу сил, времени и личного пространства.

Спокойно принимай комплименты

Ты не поверишь, но 99% комплиментов говорятся нам не от чистого сердца. Что на самом деле о нас думают, и чего от нас хотят, когда говорят, что мы хорошо выглядим, нам лучше не знать.

Комплимент нам делают, чтобы заставить на себя работать, это грубо говоря. Есть и нюансы. Важно знать: комплимент — это манипуляция. Не обижаться, не протестовать, а …знать и принимать комплимент спокойно. Соглашаясь с тем, что нам говорят.

Не забывай, что это только 99% и есть 1% самых что ни на есть искренних похвал.

Если тебе сделали предложение и оно тебя устраивает, соглашайся с первого раза

Если перед тобой — нормальный человек, то его непременно взбесит, как ты разыгрываешь «позу покорности», в пятый раз отказываясь от борща, на который у тебя слюнки текут, потому что сейчас 3 часа дня, а ты не ел с 7 часов утра.

Если кто-то тебе сказал, что разыгрывать ритуал отказа, заставляя себя упрашивать — это вежливо и аристократично, то самое время пересмотреть эту странную философию.

Но есть ещё более интересный нюанс у этой истории… Внимание!

Некоторые люди предлагают лишь для того, чтобы нас «проверить»: откажемся мы или согласимся. На самом деле они ждут, что мы — откажемся. Потому что предлагают нам, мягко говоря, не самое порядочное, законное, здоровое, приличное, по крайней мере с их точки зрения.

Они устраивают нам некий тайный экзамен, «проверку на вшивость». Поддадимся мы на их уговоры и … мы «пропали» в их глазах. А нет — тогда «молодцы»!

Да, такая стратегия поведения существует.

Поэтому, для того, чтобы не связать свою жизнь с таким человеком, возьми себе за правило совет Литвака — если тебе чего-то хочется, из того, что тебе предлагают — делай, бери и… не бойся реакции.

Помогайте другим только тогда, когда закончил свои дела. И не предлагай своих услуг первым

Это нужно понимать не буквально, а только в отношениях с теми, кто отлично справился бы и сам, да вот хочется ему … чтобы вокруг него все побегали. Те, кто начинает бегать по чужим поручениям и при этом пускают на самотёк все свои дела — никогда не станут Творцами. Они так и состарятся в должности «Мальчик на побегушках».

Предлагай помощь только один раз

Здесь всё очень просто. Если человек действительно нуждается в помощи, он примет её без колебаний. Всё остальное — психологические игры невротиков-манипуляторов. Если человек «выбирает тонуть», значит так ему выгодно.

Представьте себе опять сказку. Вот Кот-в-сапогах приказал своему хозяину раздеться, спрятать свои лохмотья под куст, прыгнуть в речку и изображать «утонутие».

Они ждут: один на бережку, другой, на мелководье, когда мимо речки проедут Король с Принцессой в своей золотой карете. А тут вместо Короля идёшь … ты и вмешиваешься в ход сказки. Ты тут же (не зная подноготной всей ситуации) предлагаешь свою помощь в спасении бедненького «утопающего». Скажи спасибо, если тебя за этот энтузиазм не побьют…

Не жди, когда тебя начнут критиковать другие. Провинившись, сразу же критикуй себя сам

Когда все гадкие, но справедливые слова в адрес провинившегося сказаны вслух самим провинившимся… остальные теряют дар речи, иногда на несколько недель!

Поступая так, ты не только «борешься» со своими воображаемыми противниками, ты, в первую очередь воспитываешь сам себя. Первое, что ты услышишь за своей спиной:

«Он стал какой-то странный. Наверное, начитался каких-то книжек по психологии».

Но от соблюдения этих нехитрых правил ты скоро почувствуешь, что стал способен — Творить. Теперь на это у тебя высвободится та энергия, которая раньше утекала в песок. И ко всему прочему, ты обзаведёшься истинными друзьями и партнёрами!